అస్ సిన్చో garrafas

పెస్కుఇస...

estive vendo preço de passagem para frankfurt, e adivinha a compainha mais barata:
Air france , hhahahah

Było zimno, ale wraz ze kurwa mężczyzn konia, agent jest ciepło.

Homem falha ao tentar engravidar mulher do vizinho

Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil) para isso. Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã "Bild". Depois de seis meses e nenhuma gravidez – com uma média de tentativas de três vezes por semana –, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele.
Fonte: http://g1.globo. com/Noticias/ PlanetaBizarro/ 0,,MUL1099863- 6091,00-HOMEM+ E+PROCESSADO+ POR+NAO+CONSEGUI R+ENGRAVIDAR+ MULHER+DO+ VIZINHO.html
Decida você o que é pior: 1) Ir a justiça cobrar um cara que pegou sua mulher por seis meses.
2) Contratar um cara para pegar sua mulher por seis meses.
3) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do vizinho, recebendo pra isso.
4) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus.
5) "Cornear" o vizinho e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes.
6) Comer uma mulher que se chama "Traute", ainda que recebendo pra isso (com esse nome, imaginem o naipe da baranga)
7) Todas as anteriores

Restaurante ótimo no Palladium, bora?

Liu Kang Wins

André, vamos criar minhocas !

EFEITOS NO USO CONTINUADO DE FARINHA DE MINHOCA
(VERMELHA DA CALIFÓRNIA EXTRATO SECO
DE AMINOÁCIDOS NATURAIS)

A farinha de minhoca libera o nosso organismo de rearranjar metabolicamente os aminoácidos essenciais, e entrega-os ao nosso corpo, com o seu alto poder de biodisponibilidade, para:
Fortificar os órgãos musculares (coração por exemplo);
Desenvolver massa muscular;
Estimular, por equilíbrio bioquímico, as funções vitais (cerebral, gastrointestinal, sexual, hepática, cardíaca e hormonal);
Proporcionar alívio da fadiga mental e física (interação orgânica);
Estruturar o colágeno, enrijecendo tecidos (aparência)
Recuperar tecidos lesionados, inflamados (histamina);
Intervir positivamente no sistema imunológico;
Regenerar a epiderme e pêlos (Melanina);
Retardar o envelhecimento precoce (desgaste);
Aumentar a atividade cerebral;
Intervir nos processos de crescimentos e anemias;
Participar na eliminação de toxinas (uréia);
Coadjuvar no impedimento de processos convulsivos;
Auxiliar na terapia do sono;
Auxiliar na terapia de Parkinson (Dopamina);
Intervir no tratamento de gorduras brancas;
Auxiliar no tratamento do hipetireoidismo (Tireóide)

Ahmadinejad - esse é o cara !!

me encanta...

Edir Macedo abre o jogo

uma explicação tardia

A história do ovo de páscoa

Banca de frutas

então, pensei tambem em abrir uma banca de frutas na feirinha..
tem o slogan:

"Só caqui fresquinho, só caqui gostoso"
e no final, acabou caqui, nós vamos embora !!

lucioooo, olha essa !!!

CAROS, esse brog é bem legal, deem uma olhada.

nimiascosasminimas.blogspot.com

o casamento do meu melhor amigo shrek grego

casamento do André !!

Caros,
para quem não sabe, em 08/04 casaram-se André Cuiudo e Andressa Ferrari !!!

OK, já passou uns dias, mas registro aqui meus votos de felicidade pros loucos.
Gente, eu tentei impedir , falei pro André "pede pera sair" mas André é caveira, não é moleque, e foi lá e assinou na frente do juiz... e de testemunhas... lembro aqui aquela piadinha, "... se fosse bom, não precisava de testemunha".
E teve até lua-de-mel com chimarrão.

Piadas a parte fico muito muito feliz com o matrimônio. Voces são ótimos !!

André , posta o videozinho do casório, e as fotos da lua de mel...(não aquelas em cima do lustre) e convida a cambada prum "mate-na-lage" que nós vamos !!!

André, passo aí essa semana para falarmos de negócios !!! beijos

Que saudade da Oma...

10 mitos sobre cerveja

1. A cerveja mata.
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O uso contínuo do álcool pode levar ao uso de drogas mais pesadas.
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. Cerveja causa dependência psicológica.
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. Mulheres grávidas podem beber sem risco.
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. Cerveja pode diminuir os reflexos dos motoristas.
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A bebida envelhece.
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A cerveja atrapalha no rendimento escolar.
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O que faz com que a bebida chegue aos adolescentes.
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. Cerveja engorda.
Não. Quem engorda é você.

10. A cerveja causa diminuição da memória.
Que eu me lembre, não.

Brasil desordem e regresso...

da folha de São Pablo < coisa de Mr Bean...

31/03/2009 - 12h12
Britânico evita roubo a banco pensando que era pegadinha
da BBC Brasil

Um britânico conseguiu evitar um roubo a banco ao pensar que o assaltante estava fazendo uma brincadeira de 1º de abril, segundo revelou um julgamento realizado em Exceter, no sul do Reino Unido.

Andrew Stewart estava lendo o jornal em uma agência do Royal Bank of Scotland na cidade, quando o assaltante, Brian Davidson, 32, invadiu o local e exigiu dinheiro.

Davidson colocou uma das mãos dentro de sua mochila e disse aos funcionários do banco que tinha uma arma.

"Eu tenho uma arma. Sério, tenho uma arma --entreguem o dinheiro", afirmou Davidson.
Os funcionários já se preparavam para entregar pacotes de notas quando Stewart caminhou calmamente até o assaltante.

"É primeiro de abril, não é companheiro? É primeiro de abril", disse, sem se dar conta de que o dia em questão era 31 de março (de 2008).

"Tenho uma arma e vou atirar em você", disse o assaltante. "Vá em frente, atire", disse Stewart, que agarrando a mochila que o assaltante levava. Stewart abriu a mochila em frente aos funcionários do banco e depois de verificar que ela estava vazia, voltou para seu lugar e continuou lendo o jornal.

Davidson fugiu do local e foi preso pouco depois. No tribunal em Exceter, ele admitiu ser culpado de tentativa de assalto, e recebeu uma sentença de dois anos de prestação de serviços comunitários, segundo a edição online do jornal local "This Is Exeter".

Cuidado, cenas de sexo explícito

Sem comentários

Por que eles não vão descontar com os alemães...???

Plástico

Eu vi gnomes

Não dá idéia...

...senão tamo fudido, aqui em casa!


Swiss Police Used Google Earth to Find Illegal Marijuana Plantations

Comunismo já era uma bosta, desde o inicio.......

http://video.google.com/videoplay?docid=6488701198639525321&ei=fsx9SYq4O4nWqQKj4K1u&q=A+Hist%C3%B3ria+Sovi%C3%A9tica+(PT-BR

Faça você mesmo

Pra quem não tiver largura de bunda banda suficiente: o vídeo abaixo é sobre como palestinos fazem seus foguetinhos para atacar "o inimigo sionista". Fueda!

Ranking dos sem-loção

9º lugar:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailler estacionado numa rua em
Seattle e a polícia encontrou-o no lugar,dobrado, no chão, vomitando
sem parar. No relatório da polícia foi explicado que o homem ao invés
de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina,
colocou a mangueira no tanque da privada química do trailler e chupou
com muita força. O proprietário do trailler se recusou a fazer o B.O.,
declarando que nunca tinha se divertido tanto na vida.

8º lugar:
Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu
a noticia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5
horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe
entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava
eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então
pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não
poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi
embora.

7º lugar:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que
resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar
algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas
forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente
a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A
vitrine era de Plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera
de segurança da loja.

6º lugar:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20
dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a
gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o
dinheiro da gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20
no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15
dólares.

5º lugar:
Um adolescente do Missouri foi internado num hospital com graves
ferimentos na cabeça, provocado pelo choque com um trem. Questionado
sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a policia
que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia
chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

4º lugar:
O cozinheiro de um hotel na Nova York perdeu um dedo no moedor de
carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora.
Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho,
enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma
operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi
então aprovado.

3º lugar:
Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma
hora,durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar
o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e ao voltar ao
lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma mulher que
tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que
ele liberara. Assim ele se explicou à polícia: - "Como poderia deixar
de dar 2 tiros de fuzil na filha da puta?"

2º lugar:
Depois de ter parado para tomar todas num bar, o motorista de um
ônibus em Austin, Texas percebeu que os 11 doentes mentais que deveria
levar para um asilo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi
até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as
pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e
entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam
historias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto
vários dias depois.

1º lugar:
Quando o seu revolver calibre 38 falhou,durante uma tentativa de
assalto, o assaltante, James Elliot, de Long Beach, Califórnia,
cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo
impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o
gatilho... Desta vez a arma funcionou.